[] [视频直击] 睡前娱乐【4月26号】

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       一、

　　“老板！”
　　我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
　　我看了看她，“要三百块，你这才两百。”
　　她很是不屑：“**，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
　　我哦了一声：“你可真敬业。”
　　她满意地点点头。
　　我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

　　二、

　　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”
　　我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”
　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”
　　我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”
　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
　　我很是佩服：“你们局长绝对内行。”
　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”
　　我笑了：“开这个能报销吗？”
　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

　　三、

　　透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
　　他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”
　　遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”
　　他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”
　　我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”
　　他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”
　　我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
　　他吐着烟圈有些得意地笑了。
　　我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”
　　他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”
　　我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”
　　他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”
　　我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”
　　说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

　　四、

　　美人。
　　绝对是美人。
　　明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁……
　　佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”
　　原来美女买安全套的。
　　我目不转睛地盯着她，却没移动。
　　她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’”
　　不愧为美人，生气都生得这么好看。
　　我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”
　　她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”
　　我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”
　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”
　　我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
　　她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”
　　我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”
　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”
　　又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。
　　也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。
　　“您男朋友没来？”我问她。
　　她扭头：“谁？”
　　我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”
　　她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”
　　我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”
　　她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”
　　我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”
　　她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”
　　我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”
　　她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”
　　我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”
　　她恼怒：“那是我今晚要去黄导家……”
　　她停住口，我装作没听见。
　　说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。
　　气氛一下子沉闷起来。
　　好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做……**做的事，你愿意吗？”
　　她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”
　　她起身拿起包，朝门口走去。




       一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
　　
　　丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”
　　
　　话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”



一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”  
   
　　医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”     
                              
　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”        
　　中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”