[] 一师妹借我的笔记本，事先将文件夹隐藏，待归还时杯具了

--> 1、早上上班，公交车上，哥发现周围几个人都眼神怪怪的看着哥，哥怀着无比蛋定的心态无视他们的眼神和指指戳戳以及窃窃私语，哥这时唯一的想法就是拿个山寨机给他们放一曲荡气回肠的《月亮之上》，终于，一个老大娘颤颤微微的指着小哥说：小孩儿，衣服穿反了吧？哥低头一看，可不是嘛，哥把T恤的里面一面穿到外面了，哥这时才明白，原来他们这种怪怪的眼神是看2B专用的。想哥堂堂七尺男儿，怎堪忍受这群俗人的这种眼神，于是哥当下做了一个惊天地泣鬼神的决定，在众目睽睽下把衣服脱下来翻回来再穿上，哥刚把衣服脱下来就发现众人的眼神又是一变，怎么跟你形容呢，比如说刚才他们还是一个含蓄的看2B用的眼神，那现在这种就绝对是赤裸裸的毫不含蓄的看NB的眼神。切，哥丢给这群俗人一个鄙视的眼神，然后低头翻衣服，这一低头，终于杯具的明白为啥这群俗人的眼神为什么这么活泛了，原来昨晚我媳妇给我画的胸罩还历历在目…于是，哥脑袋一下子变空了，耳边只剩下一个声音：马蹄声起，马蹄声落，欧也，欧也……

2、哥们家是内蒙的，说一个鄂尔多斯老板（以下暂且称呼为“老板”）来北京买奔驰。
进店里，这老板问：奔驰什么型号最贵？
奔驰销售：我们这有奔驰S65 AMG最贵。
老板：多少钱？
销售：3**万。
老板：好！来一辆，今天开走。
奔驰销售：不好意思，我们这里现在没现车，需要预定。
这老板环视一圈，看展厅里一辆迈巴赫，感觉不错。
老板问道：这啥车啊？多少钱？
销售：迈巴赫，6**万。
老板：这个不错啊，就要这个了。
然后交钱，开走。
过了一个月这老板又来这个奔驰店了。
一进门就跟那销售说：你们S65到货了吧？还是给我来辆S65吧。
销售问：您那辆迈巴赫开着还行吧？
老板：别提了！开回去没几个人认识，这不才又来买奔驰的嘛。

3、大家一定听过神曲《草泥马之歌》，那天家庭聚会，大家逗不到6岁的小表弟表演节目，第一波GC来了…小表弟说给大家唱首《草泥马之歌》：在那苍茫美丽马勒革壁有一群草泥马…舅舅马上制止说这帮人竟瞎改歌并责令小表弟唱原版的，小表弟委屈了大概半分钟又开口了，还是那个调子：我的左腿右边右腿左边百一片黑森林…这下全家都不淡定了…

4、我们寝室的老大是个牛人，前一段在网上看了jump egg门，一直不知道是什么东西。到校门口的用品小店买了一个廉价的回来。男生嘛，也没什么用处，大家以为他的新鲜劲马上过去了。可过两天我们看到，老大冲奶粉时，倒入开水后，把它放进去当震动器用了。。。用了大约一周，我们实在恶心的不行，遂令其停止。
本以为生活恢复了平静，两天后小五告诉我们，他看到老大刷牙时，把jump egg绑到了牙刷上

5、办公室，一美女，比较开朗，被我们称作交际花mm。
1：她位置在我对面，坐相不好，还乱脱鞋子。
下班前，她总是要先在位置上消失，过一阵子，又忽然从桌子底下冒上来。
然后一脸迷茫地说：小苍南，帮我找找我那可爱的小凉鞋。。
我低头一看，臭鞋子果然在我这边。。不知道她怎么踢过来的。
2：上电梯的时候，她忽然转身对着电梯监视头，摆一个前凸后翘的姿势。
我吓了一跳：你发什么神经。
她说：这么大热天，大楼监控的保安也很辛苦，给他们看一下清凉美女。
我：- -！清凉个P
3：钱包非常鼓，被称为世界上最肥的钱包。
里面放各种打折卡：咿呀呀饰品、比比巴饰品、饰全饰美饰品、七色花饰品。。。。
曾经抓过一只螳螂，用她钱包压住一会儿，扁了。
4：买来一张键盘可爱贴，花2个钟头，把102个键都贴上，向我炫耀：漂亮吧喜欢吧想摸吧？
我都不知道怎么回答。
结果，打字不顺手，超慢。
又花1个钟头，一片片掰下来。
5：中午加班，我们吃泡面，她要吃包装猪蹄。。
啪叽啪叽啃完了，去洗手，洗回来，把肥手递到我鼻子边：帮我闻一下，还有猪蹄味么？
我想了想说：有，女猪蹄味。
她反映迟钝，自己又闻了一下，说：真厉害，还能闻出母
6、女朋友和侄子玩的比较熟了，侄子也不会叫错了（电话里一听见女朋友的声音就能叫出名字，不得不说，汉堡对小孩子的“塑造力”太牛X），有一天女朋友来家玩，我去做饭，他就陪侄子玩，侄子玩大型拼图，怎么也拼不好～～
女朋友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女朋友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续HLL无视：你才是傻瓜。
女朋友凌乱了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女朋友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ
然后女朋友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，婶婶刷流氓，摸我小JJ～

7、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了......”
结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

8、一暑假，晚上看完电视准备睡了（十二点左右），但比较懒就不想洗澡把PP洗一下就得了，但洗液用完，妈新买的一瓶在爸妈的卧室，当时急匆匆过去推门进去，（以为爸妈早睡着了，拿完就走呗）GC来了，黑漆漆的就听见爸妈喘息的嘿咻，我当时一愣，然后就当没听见绕着我爸妈的床拿完东西就在爸妈幽怨的注目礼中出去了并帮关了门（其实出去后我在门外安抚心跳）。然后就是锁门的声音，再然后是爸嘀咕的声音：让你锁门你不去这回捉奸在床吧！妈（幽怨）：谁知道你从躺在床上就折腾在现在？（一会儿）没事小丫头还小不懂以为我们梦游…MD就当提前给她性教育了…然后又听到了云雨声………我在门外凌乱…………老妈我都二十了………从此晚上我爸妈卧室的门永远是锁的

9、今早坐公交车，看见一个衣着光鲜的男人上来，旁边站着一个吃早饭的小学生，因为是早高峰，所以公交车上人特多，司机一个刹车，小学生早点的油渍就染到衣着光鲜男人的T恤上(以上背景)男人看见自己身上的污渍就开始balabala的骂了，说什么自己身上的是名牌，DIOR的，一件T恤几千块，要小学生打电话找家长赔钱什么的，因为男人太凶，车上没人敢帮腔。G C来了，一小正太冒出来，指着那男人的衣服说：奶奶，为什么说说的迪奥比妈妈的迪奥多了个小J J。迪奥男穿的是 D j O R。然后，假迪奥男就下车了。
那趟车跟往常一样挤,目击者小女身边背对着她站了一个美女.金色卷发批肩,紧身T恤牛仔短裤,那叫一个销魂.车到站时上来一个WS男,目击者小女看了一眼就马上低头做发短信状,此男敞着下面的车库门而且车都出来了.后来此男就挤到背影美女后面开始,呃,你们懂的.由于车上人多,一开始美女没有反应,过了一站后,就见美女一个转身,手以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹抓住了WS男的做案工具,同时破口大骂:你XX的,也不看看老娘什么岁数了,对老娘干这种事,你XXXX....此男也在美女转身后愣住了,最后美女一脚把WS男踹下车.
大妈,您好身材,大妈您好身手....

10、室友的死party来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死party报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死party后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”
在哪…
在哪…
哪…

11、高中时同学买了个音乐茶杯，底座见光就响的，结果底座掉下来了，只好放在抽屉里。一日上课，忘记这回事，开抽屉，见光响！响！响！不停…老师怒了，谁的手机？同学齐刷刷地往这儿看！姐们没办法，坐在窗边，华丽丽地把底座扔了出去！教室瞬间死一般安静，同学和老师都愣住了。过了几秒，老师回过神来，说，也不用这么狠吧？！这么狠吧。。。狠吧。。姐们在崇拜的目光下，纠结到下课…

12、记得高中的时候我感冒，又是大冬天的，而本人又很喜欢吃桔子。住校生嘛，没有办法可以加热，所以我LG（那时候还是男朋友）想了个办法。一瓣瓣剥开，然后一瓣瓣放在嘴里一段时间再吐到杯子里，就这样吐了满满一杯后，拿了调羹，对我说：趁热吃吧。我就一根筋的吃了好几天，直到有一天，突然想到吃的是他的口水，HLL的吐了~~
这几天DYM来了，LG（现在已经领证了）给我买了红豆，冰糖，开始为我煮红豆汤。因为新房还未装修还在租房，所以只有一个电磁炉可以用。就这样煮了一个小时，红豆还是不软，我就跟我老公说:红豆都是要事先用水浸泡再煮的（理直气壮的口气，其实我也是猜的），他答：我不是在边煮边浸泡的嘛~又问：今天晚上还吃得上吗？又答：肯定肯定！我到厨房，看到LG把红豆一个个捞上来，在认真的用刀切~~见到我后说：切碎了熟得快~我凌乱了